介乎青春與胡茬的詩意

以后再碰到什么人际矛盾就算了 不管什么谁对谁错都差不多了 就我去道歉吧 以前扭捏说啊这样好跌价你自己人是不是很贱 现在真的不这么想了

为什么我要在公车上一边听歌一边想我的对错在哪里，好浪费时间啊 放空好不好，你从北京快点回来好不好，你就说说我有哪些不对的吧，你说管说我听得进去就听 听不进去就算了 你把我的话听进去就行了 你也没有改变过 你改不改变也无所谓

So tired and i gonna never need a fight，偷窃癖有什么异状行为随便他去了。我们在路上碰见得太稀少，人要对自己的行为负责任我对我的负就好了 不用你们负你们的 反正哪天要意识到是你们的事啦

我去当公关算了 我好适合 我要办pa我要活动 我要排列座位弄清楚 费尽心机做这个那个 好了我去做

现在就去加关注留言给你了 不要折磨我 也不要折磨你自己 好期待下次再见 

昨天发现一同学取消关注了 先是生气也把他取消关注了 躺在床上彻夜难眠呐想好多事情

我与他有着好奇怪的关系，高中时候也有过一段这样的时间，他那时候写了一篇好长好长的日志，他觉得我生气的原因是“我送他的护膝盖的东西他没有用于是我很生气”，而我这边那时候的原因“我发的qzone日志他的回复都是简短一个字跟他提出并且接收到这个讯息后依然只回复单字” 现在想想理由是有多千奇百怪和幼稚，而现在我也都随便了，讲了太多尖酸刻薄的话自己也不知道哪句真哪句假，你要取消就取消吧，我也不管了，同时我也不会腆着脸继续关注你，无论是谁错对。

你们又是好善良纯真的人，初中高中大学都碰到这样的情况，啊呀啊呀一开始好熟好熟，说好多好多话，最后总归是因为尖酸刻薄流淌的毒汁伤害到你们，虽然大部分情况我还觉得我是对的，你不能看郭敬明和他公司里面的作者因为你已经成年人了，你不能去看穿越剧还说因为公认姿色一般的女猪脚而看，因为你是一个男孩，一个男性，穿越剧只是为了满足肤浅的幻想，还不如看苍井空幻想能干到童颜巨乳技术一流的女优。

为什么跟我那些越来越来熟的人越接近我会越搞到内伤？起初没什么事，但到一个距离就不行了，玻璃心一开始就不行，可我又对于尖酸刻薄是没有底线的，总有更错客的话能讲。

我觉得你的行为不对，而且不对就是不对，我也不会认为这样的价值观错误随便怎么看，却深知我不能去改变他人的无力感使得我的尖酸刻薄又达到新的顶点。但是我也有那种能讲很多话一天一夜都有新话题却不会ruin the relationship的人，我和他or她离得很远，相见甚少，便更懂得珍惜吧。

躺床上我在想千言万语如果汇聚成一句我会说什么，想了半天抓到一句就说出来了“我恨你”啊可是曾哥不是说过吗，我恨你就是我爱你，我恨你玻璃心郭敬明一副“我以后一定会比你强”的傻里傻气的劲头总是相约去哪里哪里临阵又退缩，我恨你长得帅身材好却穿得流气低俗又恨你不让你到我家你也不肯来我家又整天打dota微博看你在线回复找你有事结果下线半天才来回复，我又恨你烫韩国偶像发型上海人那种抓小失大又没有决策力不能下行动的扭捏还会说道别人父母的没礼貌和没教养。

我们总是能抱怨出好多好多对方的缺点，好像没有优点可说，以前我也是想不起来优点总在气头上，可是现在能说了，你们都是好善良好善良的人。你会自然的自嘲不失颜面你会打电话聊很久很久保持着笑，你会相信我信赖我你会愿意陪我走到好多地方可能那里你没有太多热情，你会看我桌椅太乱帮我收拾收拾，想到我还会做个ipad套子给我啊。

朱静雯说我们之前因为黄晓明吵过架，她说她那次生气的点在于为什么要把我的观点强加给别人并竭尽全力说服，她生气了两天，过两天再见到时我一副没发生过事情样子让她也就没话多讲。咳，我其实都知道我们就刚刚吵过架，可怎么样，讨论谁对谁错即便有意义也只能得出我太偏执，假装没发生过也都是给大家台阶下吧。

现在的我不会再那样做了应该，我只会采取反社交的行为，对我来说反社交便是最大的恶语相言了，我不在乎你了，你的生活与我无关了，我们和和气气假客套的变路人吧。

于是刚刚想到曾经跟杨光比力气之类的，他明明力气比我大好多却不使用全力秒杀我，咳，多好的人啊。

朱静雯说我们两个现在能关系好是因为她包容我多一些，一开始我不以为然也有些羞愧，现在是觉得完全正确四肢赞同啊。我自恃高，自大，也有些自恋，偏执到不行，瞧不起这个瞧不起那个，又好像眼高手低。

我又有好多优点，他们围圈说的时候我看待别人的想法又是不同了。本来我觉得大学班级那个女孩子又黑又矮不漂亮讲话有口音，同时当他们说的时候我发现她的牙齿好白好白笑起来很真诚。

从不同的角度就能看到不同的东西，为什么你们更接近的时候优点缺点同时更多显现我一般只看到缺点啊？

“其实最难忘的还是结尾ethan hunt那段话，正是因为爱他的妻子才选择离开，因为在他身边永远不会安全，远远的守护着，相视一笑，也许是最好的方式吧~”哎，他打了这段话，可能吧。

但我又不想失去每一人，我不能取悦每一个人这是真的，啊呀，矫情什么啦，我还是先不关注你了，等我们都move on了再去说吧，我自己就对别人这么做，教别人也这么做，当我们的脑海里不再装着那个人，那就是要去装着那个人的时候了，好难懂哦，我写的。

想到你们过几年就会结婚，我一定会在婚礼上大哭的，你们都是很好很好的人，谁嫁给谁娶到都是很好很好的福气呀。可是万一一致认为哪个对方不好可又怎么办，出于爱的考虑的愤慨毒汁再次出现呐，你们会怎么想？

我会结婚吗？我想我会的，她一定是个能治愈我亲密恐惧症的人，她也肯定是个奇怪而有趣的人，要找多久不知道，遇上这样的第一个人会合适吗也不知道。

晚安，凌晨三点打完这篇子，愿你们身体健康不能一帆风顺但顽强地克服坎坷，我所有的朋友们。

我小时候上海话破到不行，致使依然记得有次大姨妈（是她本人啦）打电话过来讲什么东西我几乎听不懂知道是上海话但是认知为外星语，后来看看电视，加上父母言传身教，现在日常的对话肯定没有什么问题了。很以后才从电视里知道划线是闪电，从别人口中了解洋盘的意思，但这些不了解也算正常。

去年订的饭店在岳阳路，我很自然以为岳普通话与月同音那么这个看似变化不大的字上海话也会一样，不过我妈讲完岳阳路这三个字上海话发音之后我完全处于震惊状态，岳的发音完全不同，之后经过大编辑提醒发现后与鳄鱼的鳄同发音（我妈发好音之后我还是死活抓不到正确读法),喏，鳄鱼这个词很有趣的，两个字在上海话里发音都很特别，鱼至少我就知道是上海话特有的。

地铁在征集意见要不要增加上海话报站，我的意见自然鲜明。我关注到有不同意的人理由为“这是有毛病吗？难道上海人听不懂普通话？”虽然我肯定尊重人家发言的权利，但是我要说呐你这就是硬盘的实用主义至上，一边想要融入这座城市却内心自卑惺惺作态表示谁care你们上海话。

不攻击别人了，讲回正题。事无巨细地讲了我小时候的事，就是为了表明，地铁上上海话报站的必要性，你硬盘讲着课堂习得的官话自己打给家乡时候用着家乡话看到现在所在的城市的人怎么都讲着你听不懂的上海话，你觉得太多，而我（们）却觉得上海话太少逐渐消失，我妈假设能会100%的上海话，我能学80%，而我的下一代学80%，好啦以后都真的不怎么会讲上海话啦，你觉得开心吗？

你觉得开心的，因为大家以后只要讲官话，其他的语言（方言）物竞天择使用者越来越少，大家只要能够沟通交流就好了嘛。就像白鳍豚，是他们不要脸向长江排污，他那么娇贵死掉好了，生物多样性干嘛，灭绝掉算数，语官话本身也改革掉，比如坏这种说法就不再需要了，只有不好，特别格外十分也不需要了，都用超级代替了，觉得好上加好就用超级超级好来代替了。

嗯，你们就是种族主义的纳粹和1984里面的苏联GD。请把你们的玻璃心捡起来和诚心诚意地收下自卑的硬盘的称号。

看了《上海犹太城》主人公犹太人上海话讲的好，微博见过一在上海工作的外国高管在中文程度盈余的同时学习了上海话并觉得那些非上海户籍的中国人在上海不学上海话很奇怪，你要融入这座城市呀。

不说了，上海话真的需要正统的学习传播的，至少别让后代觉得岳的发音和月发音一样就行。

那天某学长发日志我去看了 其中好像他为了谦称而自称屌丝 注意我用的是好像因为不大像谦虚，anyway这不是重点，我认识他的女朋友，在微博上面也有一些互动所以当即发了私信试探性地说难道学姐你是黑木耳吗？（当然学姐肯定不认为我认识她是，她的确不是，而且我语气有点半开玩笑什么的） 

隔天学长就微博关注我了 马上回关注，结果私信过来说了一通 反正就是学姐不大开心他也不大开心，然后他说向不向学姐道歉随便我。当然立马我私信学姐道歉，其实我发的时候就觉得不大妥当，这样讲是不大好。

可话说回来了，一人说自己屌丝，那么难道不会联想他女朋友是黑木耳吗，好，他们单纯善良天真浪漫，就是有我这样内心阴暗居心叵测会立马联想到的。

前段时间的事情可后面几天我就在想，两个人在一段关系中，你自己的行为那不就再是单纯自己的行为了，你要考虑那个和你有关系的人会怎么想，我对于情感生活中的有趣和幸福同样欣然向往，可每次想到啊，这样责任变多了要考虑的变多了。快乐有时候辣得像一记耳光，可能就是说的是这个道理。你确定好那个人是你觉得是你可以心甘情愿担负责任吗？

所以我说毕业前分手刚进新环境结果又小于等于两个月的时间分掉了完完全全是puppy love好吗？分手了完全都不值得难过好伐，焉哥玻璃心真是好厉害呢。（其实有时候我这里指名道姓说了很明显的坏话但是如果坐下来面对面吃饭我还是会很开心的呀）

有时候啊我半开玩笑讲说啊其实我是个很保守的人，其实没怎么开玩笑的，没有很，是有一点，保守。

于是在这种进入新环境的期待忧虑烦躁自由中变得越来越刻薄，有些事情可以忍住不说，但我就是故意找了最软弱的地方去戳破，同时不是我的事情却被别人弄到结果发了很大的火自己也觉得失控。

我骑了好远好远，那些空荡的大路上不断想很多问题，从江边一路回学校十多公里一口气下来我觉得自己被掏空却又充实，在北外滩时候我问自己你以后回想大学事情最自豪有成就感的事情是什么，我想就是那些骑车出去做自己要做的事情，故意不看地图享受暂时迷路内心憧憬前路的自由与不自由。

这时候发现自己本科读一个基础类是种幸运，原来别的系才是独木桥，我们的方向多了很多。。。但我觉得可惜现在身边的同学还没意识到大学里面那种感觉，体味那种自由。

好了 要去喝一点酒，要去看着复兴路的梧桐猛聊，要发现自己又大了一岁，啊哈长大是多么一件辛苦的事情啊，只能用好吃的才能支撑着向前呀，睡了。

就算我知道那个戒指肯定还在我们家某个角落，那又怎么样啦，找的出来伐啦，每次出门才找大概花个五分钟找，其中一半在嘟囔着到底去哪里了这种没有实际意义的话（前一半还会理性回忆回忆在哪里放过但后一半会发疯的）

就像我每次照镜子说头发难看的要死但是还是这么样走出去，我跟我妈说约头发，这个月那么长时间我都排不进去那么杀掉我好了，她依旧会说约不到怎么办

OK我知道我的数学那个样子但是看到人家在学数学又觉得我在干嘛，自己喜欢的那个方向是要求很多数学的，但看到GMAT才高中水平所以一脸迟疑不知道要干嘛。

好了我再也不想听到什么人多就去人少就算了这种鬼话，某个地区自杀率上升那你告诉我马上你要跳楼还是上吊，做人要有自己底线行不行，你告诉自己老子活的健康得体跳你妈逼楼，就算你旁边100个人有99个去跳了，有底线的人都不会去做那第一百个的。如果“人多就去人少就算了”这种就算人多到爆棚依旧一副很勉强的心态我看你还是不要来好了。是你不想来不要把责任推到别人不来我没有能讲话的人所以我才不来的谢谢。

一个人骑自行车三十几公里漫无目的，一个人去青岛在微博抱怨机票名字又被打错，一个人跑去吃海底捞，一个人做一件事不会看上去很傻的。

进大学之后我有越来越多的想法想结婚，看着同班同学的状态以前你能知道讲的是什么，现在不是一个大学不是一个城市不是一个国家，多元化到顿时迷失成一个个大海里的水珠。我还记得有次跟杨光一起换地铁，在真正如潮般汹涌的人流才感觉我是其中一个沙子。

再讲结婚，两个人要认同相同的价值观是要有多难，我就觉得我要穿奇怪颜色的袜子，因为我看的书我看的图片我看的网站我看的人潜移默化让我认同就是很好看，那怎么样?我看的书我看的图片我看的网站我看的人她有没有看过，看过后认不认同，认同之后是为了迎合还是真心觉得有趣或者好看，这到底有多难？

我以前想过的，F1那种赛车我不懂，如果她要去，那我也买张票看不懂也是要尊重她的想法和圈子那么就当当车马夫好了，网球现在挺喜欢就认同一起欢呼一起跳跃，虽然我支持徳约她支持费德勒。

我理解的婚姻会带有点革命情感的，结婚之后你们就缠绕在一起。你的事业也是我的，我的事业也是你的；我的衬衫整齐是你熨的，你的裙子好看是我选的；我的社会地位层次是你的，你的社会地位层次是我的，但前提就是两个人要认同对方，你可以堕落你可以进取，但不能说你要的是进取我给你堕落，就算反过来也是不行的。

就是爱情买卖呀！！！！！我吃一家餐厅肯付钱是因为老板的菜色好，我买一件衣服肯付钱是因为设计师才华出众，我看一本实体书肯付钱是因为作者的文笔思路令我佩服。我肯娶你（你肯嫁我）因为我们互相认同互相欣赏。

说说今天去了租界，地铁下来思南路南下，时髦餐厅好像免费一样的人挤人成山，没吃成去了绍兴路，梧桐还没变黄，就想薰衣草还没开，汉源蛮舒服的，绍兴路气氛很好，走在路上就像和高尚的人对了话，又明白了些。隔桌的女性戴着耳机说着不懂的语言看着不懂的文字，外国老太拿着中文杂志慢慢阅读，老夫妻叫了茶水慢慢讲话。我拿了龙应台一个多小时听着想真心支持的乐队的专辑读完了一本薄薄的书，杨光一直在换书。总是有我讨厌的打电话给他问他和谁在一起，是去女仆店想要有人叫你主人或者看变形金刚3还是看皮克斯艺术展或者喝咖啡看书你自己选好了。再去田子坊不经意就到了，人还是好多买不到戒指陈逸飞工作室工人在建在粉刷在不知道干嘛，尔冬强的摄影是好看的shanghai vive的店让我想起学校附近的嘉里城代表的高档社区是能认同品牌复兴或者说是创意优先的社区。

今天知道冬天的厦门也是挺冷的而且放假时间超尴尬马上就春节于是又不知道怎么样了，好了高尔夫是选修课一刚。海关学院这个地方好奇怪但是我想到海管5个上海生就心安理得地说我还是要考海关公务员的。

毕业后当公务员两年，与专八一起准备的GMAT成绩能保留，英语非得要学好才能毕业，数学高中水平我也随便了啦，出国读研经济类的，我就是喜欢金融经济股票可以吗？可以吗？可以吗？

好了呀，我要这个那个的，睡了